| ▓．мī 愛_님의 프로필Οοo...●'мī 愛_唯渼*,oοΟ사진블로그리스트 |  도구  도움말 |
Οοo...●'мī 愛_唯渼*,oοΟ愛情湜一種物竟天澤的游嚱，釺面情人是噯情里の常胜軍，牠會給妳婛熹，敦踀祢絾倀，却吥崼諪芐萊等伱De纳個 |
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妹妹妹妹很小，今年11岁 妹妹不小，今年11岁了。 妹妹从小很可爱，又漂亮又聪明，人见人爱，我很喜欢她，乖巧懂事。小时的她无忧无虑，生活的自由幸福，有点让人嫉妒！因为人人都喜欢她，发自内心的宠爱。即使不怎么喜欢小孩子的我，也对她宠爱有佳。 2007年7月22日中午11点31分，收到一条陌生信息，我打开一看：姐姐，你吃饭了吗？我又把爸爸的手机拿来给你写信息了，但你不要回，因为奶奶在旁边，我会骂我的，希望你能够天天开心。 看完最后一段话，我鼻子一酸，眼泪刷的就流下来了，我的心好痛!好懂事的孩子，她说希望我能天天开心。我懂！我明白她有多不开心！才会说出这样的话。 上帝总是很残忍，美丽的小公主，被上帝嫉妒了，残忍的实施破坏，恶狠狠的教育她，这才是人生。 去年的夏天，妹妹的妈妈癌症去世了，去年，妹妹只有十岁。 妹妹的爸爸，是个无业游民，丧妻之痛更让他沉迷赌博，一个极其不负责人的父亲，妹妹只好跟着爷爷奶奶，爷爷奶奶老了，他们虽然知道顾忌妹妹的心理，但是毕竟老年人，罗唆的性子使然，妹妹变的很坚强，她用她幼小的心和头脑，去理解和安慰自己，使自己顽强的微笑……偶尔她也会哭，在我怀里！小小的身体缩成一团，偷偷抹着眼泪，我知道，但也装作不知道，因为我也明白，她应该坚强！我不能揭穿她，小小的她也需要尊严，我能做的只是，让她哭，哭完了逗她笑。看见她笑了，我再偷偷的哭…… 一直以来我都觉得自己很苦，单亲家庭出身，父亲也是一个不称职的父亲，12岁开始自己独立的生活直到现在，我总觉得自己很委屈，又觉得自己很了不起。然而，灾难也有青出于蓝胜于蓝的说法，也有长江后浪推前浪证明，我这个前浪真的就死在沙滩上了。 近期爷爷奶奶都病倒了，奶奶腰椎间盘突出，爷爷老心脏病复发，一个家里躺着不能动，一个医院躺着不能动，妹妹要两头跑着来回送饭， 今年妹妹11岁！ 人老了，怕死了，总是说些不中听的丧气话，小小的心理哪里经受的起这样的摧残和折磨，如果没了爷爷奶奶，妹妹就成孤儿了，她心知肚明，虽然她害怕至极，她还要微笑的安慰病了的爷爷奶奶，说好听的话哄他们开心，她承担的太多，却没人听她说话，于是她想起远方的姐姐，我，她好懂事的对我说，姐姐希望你能够天天开心! 我开心的，我好开心，我好开心有个懂事的妹妹，我好开心她在受伤的时候会想到我，今夜我哭了，哭的好伤心，我冲动的想冲回老家把妹妹接过来，冲动的想把她一把拦在怀里，冲动的想捧起她稚气坚强的脸，冲动的想深深的吻她受伤的额头，告诉她，宝贝，不怕，你还有姐姐呢！ 然而此时此刻，我却什么也不能为她做，即使一句简单的安慰都没有办法告诉她，我说不出口，我知道我忍不住要哭出声来，我更知道我应该的更坚强的承担她的脆弱。 同样窗台上同样 的位置 同样 的时间 我又同样的点上一支烟 同样 的分钟里 抽完最后 一口 捻 灭 它 同样的瞄一眼烟盒 挣扎一下 又 同样 的抽出一根 再次点上它 同 样 的突然 一阵恶心
我看看手上的烟 燃烧到 同样 的位置 又让我有了 同样 的反应 于 是 捻灭了只燃烧到一半的烟 心中有几分 失落 回 过神来 收 起 烟盒 仿佛梦游般不知所措の逃离这every day都重现的情景 恍惚的 睡去 上帝似乎对我很好好久没有回博客的世界了，昨天刚回窝，发表了一些在我同学间看似废话的言论，却意外的在博客友里有很好的反映，一个网友激动的说，好神奇，虽然我们没见过，距离那么远，你却知道我在想什么，好开心！ 刚一开始，我还有点莫名，因为我并没有觉得会有如此的共鸣，事实上我还真的不习惯这突如其来的认可，我是没有心里准备的。与此同时另我很高兴的是，最近总是觉得自己退步了，少了当初的那份敏感，少了那曾经的多愁善感，今天看来，还好，并没有流失很多，或者这半年在成长中，多了份坦然和沉静，因此，不在计较的把点点琐事娓娓道来。 生活更多的时候是讲不出道不明，我以前说，对于陌生人或许更容易说出真实的内心，可是人就是那么的不知足，生活中更希望可以不用太多的言语表达，就被人理解，从而获得更多的关心。世间万物是平衡的，得与失上帝总是给你计算的非常准确，不差毫分，因此我得到了身边的理解，却丢失了对于文字的驾驭，离开了这么久这么久，曾经无数次的敲打着手下的键盘，半小时过去了，依然空白，因为我已经不会通过文字讲述故事了，即使是对自己内心的剖析，我也无法写出只言片语，那时候甚至还希望被以上两种理解以外多出第三种来，真的是贪得无厌啊，正如女人永远觉得自己少一双鞋，少一件衣服一样，每个人都觉得自己永远少一个了解自己的人。就因为如此才有了人世间那么多的故事、事件；可喜的、可悲的、遗憾的、无奈的…… 朋友和男友分手了，朋友自己提出的，在外人看来觉得朋友不应该这样，因朋友不被理解在朋友和家人之间。她很苦恼，事实上我很理解，一段感情，尤其是爱情为什么会出现问题？两个人在感情中成熟，然而人与人的不同，总会有一个人成长的比另一个人快，当然，快的那个人会适当的停下来等等那个依旧孩子气的人，并且会适当的督促他应该快一点，事情往往就会事与愿违，也就在这样一个过程中矛盾产生了，如果一方赌气的话，我想后面的路真的就长不了…… 也正上述，当两个人的追求和思想不在一个水平线的时候，人其实还是更爱自己，那么依据这样一个趋势，我想大多数人都会选择分手。。当然有人会质问我说，这个表明他们之间没有爱，任何事情都是一个相对论，他们之间有爱，只是曾经爱过，或者依然爱着，但是爱已经脱节了，因此去追寻另一个爱，我们难道不允许吗？当然，答案是不能的！那么，我们还是祝福吧！感情的事只有参与和执行的人自己知道，谁能替谁做主呢？作为朋友我们能做的，就是理解、安慰和祝福！ 今天看了《杨澜访谈录》采访李连杰，他说了这样一句话，很震撼我，爱与被爱谁更幸福？当然是爱别人更幸福了。以前我很支持反方的意见，被爱更幸福！这几年的感情事件，我也渐渐的感受到爱人比被爱更容易让人有幸福感。正如李连杰所说的，爱一个人会让自己更有活力，动力，责任，勇气和坚定，这个是被爱所不能正面给予自己的。 一个同学也这个问题的陷阱里游离许久，至今还没有找到答案。一个爱他的男人，而她却不爱这个，但是他们却很合适，她总是不断的问自己，可是我不爱他怎么办？之前每当她向我说起，用那种渴求的眼神望着我，希望我给她答案的时候，我却总是摇头无奈的说：亲爱的，对不起，我也不知道！”却实很难抉择，爱与合适，这是一个一直困扰人们的矛盾问题，今天我试着这样去看待这个问题，爱这种情感是偶发的事件，而合适却是持续发生的事件，在偶发和持续之间，我们会如何选择呢？是持续吧，因为日子总归是要一天一天的过的。对于合适的，或许某一天你突然发现他可爱了，一个微笑，一个亲吻，一个起床后刷牙的动作；在一起看一部电影的时候你意外的发现，他正在偷偷拭去眼角一滴浅浅的泪，你就突然爱上他了……人和人之间的相处，是会相互感染的，就当是一场赌注，冒险的押注爱情，还是冒险的押注合适？偷鸡不成蚀把米，还是柳暗花明又一村？ 当然了，我只是针对类似我同学所烦恼的事情提出的个人见解，幸运的人会爱与合适并存,对于这些幸福的人，我是由衷的替他们高兴，为他们的幸福干杯的，事实上我更希望全世界都是幸福的……！！！ 抛弃 安安静静的看了一圈QQ空间那些曾经的人和事情，居然有要哭的冲动，眼睛不经意的湿润，时间已经让一切物是人非，昨天回程的车上，看着远方，想着不久之后的事情，昨天以前我还没什么把握，昨天之后我坚定了信念——抛弃过去，追求未来！ 每个人都不在是曾经那张天真稚气的脸，略施粉黛的脸孔遮去了昔日纯真的脸庞，包括我自己！一年之前某些人与某些人都不曾愿意提起对方的名字，现在如此亲近，让我觉得有些嘲讽。看过每个人的日志，那些残留的曾经过往，都是自己的无奈，自己的伤痛，以及以自我牺牲为借口的婉约埋怨；而这些无奈、痛苦和埋怨都来源于一处——关于所谓的 爱情 近日遇到一个人，他让我重新认识了和感受了这个社会，也让我了解关于爱情的另一面，一种我从从未认识到的一面，因为他，当我再回想起那段牵扯众多人的吵杂岁月时心中的鄙视油然而生；那些为爱情幽幽怨怨的痴情孩子们，当然也包括曾经某一天闪过这种幽怨的自己！此刻，我想说：人生其实可以很快乐，取决于你所看到的是什么，当你把快乐放大，痛苦就会变的渺小，如果反之，你永远也感受不到快乐和幸福；我很相信命运，但是也同样会争取自己的命运，只有自己真正的具有积极向上的态度，你的生活才会变的快乐！快乐来源于生活点滴的平淡，是不经意见的关怀，当你在无理头的忙碌时，一个声音提醒你说“别忘了喝水”，所有的疲惫都灰飞湮灭！如果有这样一个人在自己身旁，是一种多么幸福的心情！ 当来到一个自由的环境，每个人都舍不得离去。但是，请先回答我一个问题，自由等于快乐嘛？某个人她很自由，可是让她扪心自问，她真的快乐吗？以我现在信念，我会放弃自由而选择快乐！我宁愿自己不自由，也不愿意自己不快乐，一个月以前的我很快乐，每天都觉得是那么美好，而就在某个不经意的时候我突然就不快乐了，我笑不出，我不想说话，越听音乐越心烦，就连睡觉都觉得是件非常痛苦和另人讨厌的事情，我很慌张，我完全不能控制自己。这个症状截止到今天我看了一圈之后，我觉得可笑！当我嘲笑过去的时候，说明我已经将过去抛弃和遗忘了。幸灾乐祸应该是每个人都乐此不疲愿意做的事，尤其是我，对于对过去的嘲笑我更加的乐此不疲！！ 想起一个人说，对感情的失望，让她变得狠心了。或许我会更狠心吧！几天前跟一个故友谈论一个问题：有个美好的未来，但是需要你以抛弃你现在所拥有的一切为代价时，你会如何抉择！ 他说他一定会抛弃，只是，这个可能太不现实！我以为只有我会抛弃，然而他的回答，让我了解到，如果我有一种可以将过去洗刷的药，我会成为全宇宙最富有的人！但是我也同样可怜的成全宇宙知道秘密最多的人！好傻啊～～～真的好傻啊！但是我坚信如果我有这个机会，我一定不会放弃！坚决的抛弃！ 外面的阳光很明媚，可是我却傻坐的办公室里，看着、想着、写着无聊的文字！ 好久没写点什么了 今天终于把一部电视剧看完了，偶像剧泡沫剧我想对于大人来说应该就是些无聊的小儿科了，可是看完以后我居然郁闷了，而且真的郁闷，郁闷一塌糊涂，在办公室我一直叫“我难受！我郁闷”事实上这样白痴的举动，并没有让我好起来，反而适得其反，我确定一定以及肯定的更加郁闷了。 心里燥，没来由燥，就觉得有一阵火直往头上冒，可是我不能发，没有理由发，怪了事了...我好希望给我一个借口,一个莫名其妙的借口也可以,让我发泄一下`就一下`就一下下```可是上帝连这点怜悯都不给我,我不知道`他什么时候变的这么恨我~~ 在看电视剧的时候`我被剧情说触动,从而带感情色彩的发表一些自己的感慨,同事纠正我说,这还是不成熟的表现...是的,在某种程度上,我承认我不成熟,而且也越来越希望自己不成熟,天真单纯一点的人是真的很可爱,不是一点点的可爱,而是真的绝对的可爱...如果可以,我宁愿自己是一个白痴.... 电视剧一组画面,很美很美,空旷的海面,延伸向海的码头上,一架钢琴,一个弹钢琴的人,一阵微风吹拂着她的发,很美```真的很美,美的让我想流泪,美的让我觉得自己就是那个弹钢琴的人...然而,我不是,因为我不会弹钢琴...就这一个理由就可以完全打消我刚才的痴心妄想... 画面上风依旧的吹,吹动着浪,吹动着发,吹动着衣角,吹动着琴声,吹动着我的心.... 对于美好`我还是一味着追逐着,永无止境的追逐着,我发誓我不会放弃...即使灰飞烟灭也不会放弃... 今天的天气很好,我也打扮的很美,可是`在这样一个美好的氛围里,我的心情还是第一次与之形成反比,我有点厌恶自己,有点鄙视自己...为什么要耽误这样一个美丽的情景...有点恨,恨这个该死的精神境界... 其实几乎每天都想写点什么```可是,我总是张不开嘴,像被缝上一样,即使心里是百般千般万般的想说,嘴巴或者指尖都没有办法来替我间接的诠释我心所想.... 又或者是,在某种程度上,潜意识里不愿意与人述说,是自己没有了表达能力,还是我会的词儿不够用于表达?????总之`一切的一切只有我心里最最明白..... 看着空间温馨感觉,又再一次触动到我心底~~~~很想抽自已一个嘴巴,当初为何要这样设计````所谓不顺心,看什么都扎眼...自己设计的东西,自己又觉得碍眼``这不是有病`这是什么~?? 对!是的`终于找到病因`终于找到重点了,是的!我病了!对!没错!我确实病了...还好不是很严重,突发性非连续精神病!呵呵...医生看来掉厕所了,怎么没事先通知我呢...失职啊!!!!真该打! 最近累了,因为我又开始整夜整夜的做梦了............................... 痛苦的承担不想承担的承担 离开了太久，回来以后太多都变了，我走了，她来了，我来了，他走了……
今天是七夕。。呵呵……很浪漫很幸福的日子，自己独自一人在办公室里度过，昨天休息，以为浩会来，可是，虽然在意料之内的知道他不会过来，但是还是有些失望，有些遗憾，有些生气……
回望我感情历史上的情人节……不害羞的说。。居然是空白诶……呵呵……不知道是不是老天跟我开的玩笑，努力搜索脑海里残存的记忆碎片，可笑的是，曾经有一次在情人节的前一天，两人分手了……现在想想，还真不是一般的遗憾呢……
三年的时间，谈了几次恋爱，只有在2005年圣诞节的时候收到上一个男朋友送的一个趴趴狗娃娃……好象就再也没有了……呵呵……丁说的对，我真的还挺失败的！！
以往都是没有情人的情人节，而今天，我又过了一个没有情人的情人节，我给今天起了个名字：没有情人的有情人的情人节！呵呵……似乎太绕嘴了点……就当锻炼口齿的绕口令吧……我想至少它还有这样一个用途……还算值得高兴！！
大家都期待我更新，我也很想更新，还有朋友建议说，让我说说离开了这么久，发生的故事，呵呵……这个好象真的很为难我，如果有故事可以说，我想我早就回来了，而不会脱这么久……是的，挺让人失望的，我自己也很失望 ……事情发生的时候，我却没有办法及时记录它，等我可以记录的是，却怎么也写不出当时的感觉了。。我的差记性，不用在介绍了吧……！！
一个小时以前，我还是一肚子的火要发，一肚子的苦要诉，一肚子的话要说，工作的事情一打岔，现在的我平淡好象刚才什么事情都没发生过一样……这样好象不太好，人还是敢爱敢恨点好，这样才会活的比较丰富，比较开心，比较幸福吧……？？
以前会想追求谈然一切，而现在我可以做到淡然一切的时候，我却是那么的后悔……然而觉悟已经晚了……熄灭的热情，已经再也点燃不了了……想起思绪提的问题，爱上自己是不是会比较容易？我现在的感觉就是……我一点也不想爱自己……很讨厌自己。。！！
在以往，当心静下来的时候，思维会很活跃，总会想出一些很有建树的理论，而现在，当心静下来的是，思维也跟着静了下来了……只留空白，淡如薄雾……却很享受……这很让我费解啊！！
离开的时间，只理出了一个问题，把友谊这个情感，整理干净，思路清晰了……亲情——依然复杂，而且更复杂！！爱情就不用说了……只是一段名字叫爱情却不是爱情的情感。。。
浩他依然有他的好，也依然存在着他该存在的问题，我们之间也依然如同最初的理智……和睦的、平淡的相处着……没有压力，不需牵挂。。。。。。
最简单的梦想：
一束他亲手挑的睡莲，亲手送到我手里，说一句情人节快乐，附上轻轻的一吻，开心的吃一顿饭，拉着我的手压马路。。。。。
就这样的简单……
就这样的不可实现……
等待中。。。。。。。。。。。。。。。。。。 隐居亲爱的朋友们
不知道为什么最近总是萎靡不振
我想我需要调整些许心情
太多人生中第一次遇到的事情
让我不知所措
我并没有自己想象中来的镇定
我还是慌了
偏离了生活的重心
在久别了的思绪回来以后
本想好好的和她聊聊
可是~~~
对不起
秋艳已经走出了迷惘
已经振作了起来
答应过她我要快乐
可是~~~
对不起
可爱的牙牙好不舍得你
我很想每天去看你
可是~~~
对不起
还有Fan@sy和你聊天很开心
真希望可以每天跟你唠叨一大堆废话
可是~~~
很遗憾
魁魁，你终于忙完了
可以好好休息了
我想我也需要好好休息了
所以``对不起
还没来及回你上次的留言
Taé，很期待看你的海报
在我重新回来的时候
一定去捧你的场
Black Rain好像好久没去看你了
我似乎都不记得了
应酬很多，自己注意身体哦
等我回来再去跟你吹哈
亲爱的朋友们
我想我要沉溺很长一段时间
原谅我的不辞而别
我会想念你们的
再见
灬洞。╉。悉ミ ∧ ∧︵
ミ^ō^ミ灬)～ ..... 洞 悉 ..... ┍①┑喜欢牙牙对我的形容：
简约而不简单，张扬而不跋扈。
很透彻，很准确，
当我第一次但到这句话的时候，
我很震惊，有种被看穿的不安，
随之而来，涌上心头
是一份喜悦，一份感动，
且
是一份最好的鼓励……
┍②┑从小受妈妈的熏陶，与妈妈如出一辙，
不论是做事方法思维，还是说话的腔调语气，
只是在大多数时候，比不上她老人家，
毕竟这么多年的阅历在那里，
所以只有梦想可以超越妈妈，
青出于蓝胜于蓝。
┍③┑因为家庭背景复杂，如乱麻一团
自己也是用了三的时间才逐渐适应很认命，
六年来终于可以天天和妈妈生活在一起，
因此我很珍惜，只要和妈妈在一起的时间，
手机总设定为静音模式，
不愿破坏母女之间的和谐与宁静。
受到某些重要信心，也都会很礼貌的回：
我现在不方便，等空下来回给你，谅解！
熟悉的朋友都会安静的退场，
厌恶他们出于礼貌的回复：好，知道！
多此一举
┍④┑关于友情，每个人都理解所谓的友情应该如何如何、怎样怎样~却很少在自己的身边找到或展现与发展如此完美的故事。这让我不禁怀疑，为什么这些关于友谊的错误思想，还不断的被人们宣扬？是因为不曾得到过？因此，奢侈的希望别人可以帮自己体验自己自始至终都未曾亲自感受过的美好友谊？
很多人都会感慨，某某某个网友却比生活中身边的朋友更了解我？之前我也十分想不通。可是，这几天在SP里流浪，我发现N多人和我一样患得患失。窃喜~~原来孤单的不只我一个！但转念一想，为什么会这样？我再一次被自己的问题为难……
一夜未眠……其实不是身边的人不了解你，而是自己不愿意同身边的人说，无论任何人问起自己，都会用一个完美的借口搪塞：因为怕你们担心，所以选择独自承受。然而，自己的力量和内存，没有办法很快接受和消化这些委屈和痛苦，于是SP成了最好的辅助工具。自己骗自己，反正这里没人认识我！于是就真切的写下了自己的真实感受！接着，路过你SP的人看到这样一个只通过自己个人观点所表述出来的真实的故事，就会产生一种怜惜及某些共鸣，既而出于道德约束，给予安慰和鼓励。因为只是通过自己，所以路人只了解我们自己，于是使我们错觉的认为，心被看穿了，那一刻是幸福的，然而这一刻的理解，其实就是自己通过文字告诉给大家的，而路人只是反馈给你，借花献佛的完美演绎……
┍⑤┑“当爱变的智慧，生活随即变的从容
爱和生活很简单，三个字，一起走！”
爱是需要智慧和学习自我管理，
不求回报是假的，至于要求什么回报，
就看你的修养和道行了，我对爱的要求，
就是必须有相互通过爱的过程成长，
提开灵性的修为，
彼此愿意豁然开朗，
这样就有爱的可能了
┍⑥┑我的爱容不下婚姻，因为根本没有需要，
但我并不排斥结婚，这是每个人的权利和自由的选择，
没有好坏之分，自己承担的去一就行了。
婚姻或多或少是满足他人的活动，
可以跟爱有关，
但更多是跟爱没有关系的
┍⑦┑曾一度说过，不相信爱，
那是因为心里对┍⑤┑的追求没有得到满足，
于是就埋怨爱不值得去相信，
或许是因为我信仰太高，
或许是因为伤痕太大，
矛盾的是，
即使不信却还是会追求，
于是乎叫嚣着不爱，
却一路寻觅…………
┍⑧┑我不喜欢孩子，从不避讳告诉任何人，
很多人都费解？严重的认为我没有爱心，
是冷血，是没有感情的~~
我跟浩说过，如果我们有可能，首要的条件是，
我不生孩子，如果他要孩子，那么我们就遵守游戏规则，
时间到了，就结束。二十岁，我决定做绝孕。
朋友都说我疯了，但是，现在的生活太不自由，
人生就像设定好了程序，每一步不由自己控制，
难道还想再造一个生命到这个世界上来？
重复被设置好的不自由的人生？
我活的痛苦， 不希望我的前车之鉴还有后继……
┍⑨┑ 解 析 自 由
自由是人类的终极幻想，自由是
人类构词学中一个最美好的词
却也是最不可能的词！
只有一种方法让自己获得自由
的感觉：忘记需要追求 ，
只有这个时候，我们其实正在
享受自由………………
#@!%$^*)_~& 近日不知为何,堕性十足,不愿意去想,不愿意去感受,好久没有更新,灵感他不要我,离我而去,我想追逐,才发现,我却不知道他的面容……
看到雪季蝶说，不想谈爱情，我第一个念头就是，可不可以什么都不谈？不要谈爱情，不要谈亲情，不要谈友情……什么都不要谈，只留下自己，多自由……
我想等有那么一天的时候，将会是世界存在的最后一天……
丢弃不掉，丢弃不掉……
童话的主角＊＊┏童话Dé主角┑＊＊
一位诗人曾经说过：雪花落在我的唇上，是因为你是我的初恋，雪花落在你的唇上， 是因为你说我是你第一个爱上的人。
今天，我们公司季厂，说要给我介绍一个对象，心里突然特别抵触！第一个就想到你，然后心会有痛痛的感觉，我知道他们是开玩笑的，但是，我就是那么自然的想到你，然后会想哭，会舍不得，会害怕！ 然后不敢往后面想，我知道我又犯毛病了，浩说他喜欢平平淡淡，也想平平淡淡我知道。不知道是恋爱中的女人矫情，还是，恋爱中的女人变傻了，我会希望轰轰烈烈，但是，疑惑的是，这个所谓的轰轰烈烈的标准是什么？我……又没有办法回答
呵呵……然后会觉得很好笑！ 我构思虚拟了太多太多的场景，太多的画面，可是都是那么的遥不可及……回头去看看，我的爱情之旅并没有给我留下什么记忆，是真的忘记了吗？并不是！而是真的没有什么值得记忆，或者可以记忆，或者说勉强记忆的东西！ 觉得自己好可悲……但同时又会有很美好的期待，好象似乎是在庆幸，原来我还是又一颗对美好爱情向往的心，并且，还保留了一颗纯净的真心，包含着至真的热情！ 我并不期待成为童话故事里的人，我的家庭虽然不美满，但是我有一个爱我妈妈，所以我是白雪公主。我没有善良的心，没有为心爱的人付出一切的勇气，所以我也不是小美人鱼。现实中，没有会使用神奇魔法棒的仙女，所以我也不是灰姑娘，这些美丽的童话故事，用现在的爱情学说来分析，都属于一见钟情，这不是我信奉的，因此，我想谱写自己的童话故事！ 愿望很美好是不是？如果排除掉所有的客观原因，我想我会成为故事的主角，但是，生活，它不容许，或许说，这个主角只会是某个瞬间，只是瞬间而已……然后，用一辈子的时间只记忆这一场烟花…… 好可怜…… 精彩的人生，谁都期待，如果每个人的人生都是精彩，那还有什么精彩可言？还会去期待所谓的精彩吗？但是，如果不期待我们又能做些什么呢？ 亲爱的你们，回答我可以吗？
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